Перейти к содержанию
Авторизация  
iNSPRAYDER

ЮМОР | АНЕКДОТЫ

Рекомендуемые сообщения

В этом теме выкладываются смешные анекдоты

 

Учитель на уроке русского:
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Давеча на работе две смены подряд отпахал.
- Ну ты даешь!
- Да ничего особенного. Просто задремал после обеда, и ни одна сволочь, уходя домой, меня не разбудила.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Пап а почему моего брата зовут Редил?

- Потому что если прочитать его имя наоборот будет Лидер.

- Спасибо пап!

- Незачто Набе)

Изменено пользователем MukhaS
  • Like 2
  • Haha 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
— Ну как вам новая школа?
— Очень хорошая, только русских много.

  • Haha 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Встретила в Интернете:

"Мужчина, 40 лет ищу секса".

Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Жизнь - как электричество:

с напряжением встаешь,
с сопротивлением идешь на работу,
весь день искришь,
наэлектризованный приходишь с работы,
а потом вырубаешься.

 

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.

 

Женская истерика - это выражение женской интуиции посредством женской логики.

 

На автобусной остановке мама с дочкой лет четырёх.
— Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.
— Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:
— Так возьми мои!
— Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.

 

Не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться.

Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!


 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

 На кухню пришла Маша
— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…

— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать — избавиться от него как можно скорее

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приходит студент—программист на занятия с утра злой. Его одногрупники спрашивают: — Ты чего такой злой? — Да программу вчера всю ночь набивал. — И что, не заработала? — Да нет, заработала. — Может, неправильно заработала? — Да нет, правильно. — А что тогда? — Да на Backspace уснул…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: — Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? — Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: — И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Юзер: – Здравствуйте!

Техподдержка: – Добрый вечер.

Юзер: – Форум на сайте не работает… Можно разобраться, в чем проблема?

Техподдержка: – Можно. Разбирайтесь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: 
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время всего 17:20!!! 
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. 
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! 
- А че тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошел

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Идет мужик мимо кладбища, а там веселье, песни поют, гармонь играет. Он спрашивает у встретившегося могильщика:
- Как то неприлично, что у вас там?
- Да начальника ГАИ хоронят, а вот месяц назад хоронили начальника налоговой, так три раза "на бис" закапывали!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. 
В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит: 
- Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг! Не пойти, что ли, сегодня на работу?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Девушка, можно назначить Вам свиданье, - кадрил девушку геймер. - Да... - Смущаясь, ответила та, - а где? - А ночью, в сетке, я Вас там стало быть и убью пару раз. Ну... а потом Вы меня...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мой отец прошел все Call of Duty... и только в предпоследней миссии спросил можно ли пистолет на какое-то другое оружие сменить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Встречаются вечером двое.
Один:
— Вы тут поблизости полицию не видели?
Нет.
— Тогда гоните деньги и мобилу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... 
- Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка !
- А у меня куколка !
- А у меня компас !
- А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же
диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением
говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
-Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...

Важная информация

Условия использования